| 100 öpücük
Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen
Karisi da ona cevap veriyor,
Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...
Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.
Sevgili karin Josephine
| azrail
kadının biri çok yaşlıymış çokta çirkinmiş kadın ölecekmiş azrail gelmiş kadın demişki;
-hadi benim canımı al
azrail;
-hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş
kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki;
-hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım
azrail;
- ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş
Cami hocası
Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş
-Hocam bir muhendisle beraber olursam onun cezası ne kadar hoca
- 3 sene demiş
- avukatla olursam?
- 5 sene
- doktorla olursam?
- 4 sene
- peki hocam hocayla olursam?
Hoca :
- seni gidi seniii .. sen cennete gitmek istiyorsun galiba...
| düelloya
Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
- ’Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum’...
Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
- ’Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur’...
Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- ’Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!
ekran koruyucusu
bir gün microscof ölmüs.günahları ve sevapları eşitmiş.oradaki görevliler buna nereye istersen oraya git.bu cehenneme bakmıs deniz var.kumsal var. kızlar var. cennnete bakmıs herkes öyle bakıyormus.oradakilerine demiski ben cehenneme gidecem.içeri girmiski her taraf atesler içinde.geri çıkmıs oradakilerine demiski ben ilk baktığımda deniz,kumsal ve kızlar vardı demis.oradaki görevlilerde demiski;EKRAN KORUCU oğlum.
karne
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
| ingiliz fransız türk
birgun ingiliz fransız türk uçaga binerler belli bir muddet sonra ingiliz bir sigara yakar ve bir fırt çeker aşagıya atar ingilizle bizim türk hemen sorar niye bir fırt çekip camdan aşagıya attın derler ingiliz:
Aman beee bizde bundan çok var
yine belli bir muddet daha sonra fransız çantasından parfümü sıkıp camdan aşagıya fırlatır hemen ingilizle bizim türk fransıza sorar ee niye bir kere sıkıp aşagı attın derlerr fransızz:
niye atmıyım bizde bundan çokk varr der
sıra gelir bizim türke bakacakki atacak bişiy yok camdan aşagı bir yolcuyu atar :=)) hemen sorarlar ingilizle fransız niye adamı camdan aşşagı attın be adam sen delimisin derler bizim türk:
aman be taktıgınız şeye bak bizim memlekette bundan daha çok varrrr der.
Saf gelin
Saf gelin on bes yasina
kadar,dunyanin butun kotuluklerinden
korunarak
evde nadide bir
cicek gibi saklanarak yetistirilen bir kizmis.
Babasiyla anasi diger
cocuklarla oynamasina ,disari
cikmasina, boylece
kizlarla erkekler
arasinda gecen ayip seyleri ogrenmesine
izin vermemisler.
Saf gelin onbes
yasinda coban Hasan ile evlenmis.
Tabii coban Hasan da durumu biliyor
ve kizin dunyalara bedel
safiyetini korumak
istiyormus.Evlendikleri gece sanabir sir verecemsaf
gelin
demis karisina.
-Ben senin gordugun diger
insanlara benzemem ....
saf gelin merakla bakmis
kocasinin yuzune
-Hasan
bende diger insanlarda olmayan bir
fazlalik var; deyip acmis
gostermis. Saf kiz ;
-Aaa !! diye bagirmis.;bu da ne
boyle ?
Hasan; diger insanlarda olmayan bu
fazlaligin marifetlerini
kanitlamakla gecirmis geceyi......
Bugune kadar saf saf gezinen gelinin
yuzune kurnaz bir
gulumseme gelmis ertesi sabah.....
Bir iki yil boyle gectikten sonra Hasan askere
gitmis..
Tabii saf gelini de bir huzun almis...
Bir gun yine dalgin dalgin
dolanirken Hasanin
arkadasi Memet gelmis yanina..
-Ne bu halin demis....
-Hasanimi ozledim
demis
saf gelin; -Hasan
kimselere benzemez ki;demis saf gelin,,,,;
-Onun onunde
kimsede olmayan bisey var
demis; Durumu anlayan Memet ;
-Ondan bende de
var demis....Tabii saf
gelin inanmamis.... Memet de
ispatlamak icin issiz
tarlalara
surukleyivermis saf gelini.....
Gel zaman git zaman Hasan askerden
donmus...bir de bakmis ki
saf gelinin suratbir karis,hic yuz vermiyor..
-Ne oldu ;diye sormus..
Saf gelin ;
-Sen yalancisin;demis.;
-Hani bir tek
sende vardi;......
Hasan icinden ;eyvah;!! demis elden
gitti bizim saf gelin,,,,,
kimde oldugunu sormus Hasan o acayip
seyin......saf gelin
anlatmis,
Memet de diye.... Hasan ne yapsin
caresizlikten bir yalan
bulmus...Bende
iki taneydi birini ona verdim; Bunun
uzerine saf gelin
feryat figan,yuksek sesle bir aglama
tutturmus.....
Hasan ne oldu saf gelinim
diye sormus... Saf gelin omzuna
bir yumruk atmis Hasanin;
- NIYE IYISINI ONA VERDIN ah
Hasanim............. 
İyilik sever teyze
Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta.. Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..
15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca
"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana yedirdiniz.. Biraz da kendiniz yesenize.."
Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın, "Dişlerim yok.."
"Niye satın alıyorsunuz o zaman?.."
"Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum!.."
Dede
Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
-Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
-Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
-Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
-Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu...
Bush un ilkokul çocukları ile sohbeti
George W. Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Çocuklara:
- Sorusu olan var mı? der ve küçük Bob sözü alır.
- Benim üç sorum olacak:
1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da başkan oldunuz?
2- Hiroşima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir?
3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz? Aniden zil çalar ve çocuklar teneffüse çıkarlar. Çocuklar geri döndüğünde bu sefer sözü küçük Tom alır. Benim beş sorum olacak:
1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da Başkan oldunuz?
2- Hiroşima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir?
3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken çaldı?
5- Bob nerede?
Windows kapatilirken size dedikleri
*kah güldük kah eğlendik, yeri geldi üzüldük, ağladık, kızdık...
Ancak her güzel şey gibi bu oturumun da sonuna geldik... Yeni bir
oturumda görüşmek üzere, microsoftla kalın...
*Windows kapatılıyor
bu katliama sessiz kalmayın! her gün dünyada on binlerce Windows
kapatılıyor.. Bunların yarısından çoğu orjinal bile değil...
Bırakın windowslar açık kalsın...
*bu aksam da bize ayrılan surenin sonuna geldik...haftaya gene ayni
saatte buluşmak ümidiyle esen kalın!...bravooooo
*oturumunuz süresince bir hatamız olduysa affola. şimdi
bilgisayarınızı kapatabilirsiniz. Bill Gates iyi günler diler. nereye
isterseniz oraya!
*"kapatiyosun ha? tamam kapat bakalım ama bir sonraki oturumda bazı
şeyler bıraktığın gibi olmayabilir.." seklinde olur eğer içli bir
bilgisayarınız varsa..
*bu kadar.. dağılabilirsiniz...
*beni böyle istediğin gibi kullanıp sonra kapatamazsın
asıl ben seni kapatıyorum
*bugünü de kazasız belasız atlattın
*verdiğimiz rahatsızlıktan ötürü özür dileriz
*- bilgisayarı gerçekten kapatmak istediğinize emin misiniz?
belki güç tasarrufu moduna alsanız daha iyi olur.
yarım saat sonra yine açmak isterseniz hiç olmazsa beni uğraştırmamış
olursunuz...
*"şimdi kapanıyorum ama kullanırken ettiğin küfürleri anlamadım
sanma..bi dahaki oturumda sorarım ben sana..
*"yedeklemişsindir inşallah..hayır bi dahaki açılışta ben aynı ben
olmayabilirim de o bakımdan..eheh"
Kız Arkadaş ile Maç İzlemek
Genelde, futboldan anlamayan biriyle mac seyretmekle yakin anlamlidir. her olaydan sonra gereksiz soru zincirlemeleri macin butun heyecanini keser atar. ornek olay gelisimi:
dk 2
-mac basladi mi?
+bilemiyorum artik...
dk 15
-sari kart mi? niye?
+karsi takimdaki oyuncunun bacaklarini gorebiliyo musun?
-ha, yakisikli cocuga vurdu diye mi?
+tabi, sen nasil istersen...
dk 41
-ofsayt ne demek
+canim, fifa oyun kurallari gayet acik, bi ara okuruz beraber
-ya sen beni hic sevmiyosun
+adamlar beleste beklemesin diye var o kural
-he tamam anladim
+(eminim!)
dk 45
-bitti mi mac?
+ilk yari bitti
dk 55
+goooooooooooolllllll!!!!!! yuru be!!!!!!
-aa hakem t-shirtunu cikaran cocuga sari kart verdi. ben anladim, kesin maskulin goruntuleri yasakliyolar, o yuzden.
+seni cok seviyorum
dk 66
+has******
-aa kirmizi kart, yine ayni cocuga. cok yakisikli
+evet o yuzden kirmizi kart verdiler
-bak ben sana demistim inanmadin
dk 90
-noldu mac bitti mi?
+evet canim (sayende zaten hic baslamadi...)
-yendik mi simdi?
+yendik, gol attik ya bi tane gormedin mi?
-ya ne biliyim, yakisikli cocugu atti ya hakem belki kaybetmisizdir sandim
+hadi gel bak milli maç var seyredelim
-ya benim seyrettğim maçta hep yenilio tuttuğum takım, boş ver ben izlemiyim hem sıkılırım.
+ya olur mu öyle şey, izleyince yeniliyomuş. boşver şimdi gel izleyelim işte
-tamam ama bak karışmam sona
+bişe olmaz gel
ŞİMDİLİK BU KADAR SİTEMİZ YENİ DAHA BU KADAR ŞİMDİLİK YETER İLERİDE DAHA FAZLA VERECEĞİZ SİTEMİZDEN AYRILMAYINIZ...
|
|
|
|
TERÖR
Ü LANETLİYORUZ....!!!!!!!!!!